Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".

Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"

"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.

"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.

Sie schloß die Tür.

Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.

"Nun öffne meinen Reisverschluß ... nimm ihn raus" sagte der Mann.

Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.

Der Mann schloß die Augen und sagte "Na tu weiter"

Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"
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Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es im Morgengrauen zu fischen und sie las unheimlich gern. Eines morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.

Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"

"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."

"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel austellen müssen.

"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.

"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
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Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: "Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!"

Darauf der ältere Herr: "Ihre Idee gefällt mir! Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?"
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Zwei Liliputaner wollen endlich mal poppen. Sie gehen in den Puff, jeder mietet sich ein Zimmer. Der eine von den Beiden bekommt ihn aber nicht hoch. Völlig frustriert hört er aus dem Nachbarzimmer ständig: '1..2..3 Hopp! 1..2..3 Hopp!'

Am nächsten Tag Erfahrungsaustausch. Der erste, immer noch frustriert: "Ich habe ihn nicht hochbekommen! Aber bei dir ist ja wohl die Post abgegangen! Ständig 1..2..3 Hopp!?!"

Von wegen, meinte der Zweite: "Ich habe immer Anlauf genommen um ins Bett zu kommen, habe es aber nicht geschafft!"
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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.

Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."

"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt der Geist, "das bekommst du. Jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?"

Die werden ja immer bösartiger *fg* :)

Liegt aber nicht an mir ;)

An den Zufallsgenerator... hihi

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.

"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.

"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen ..."
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Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet. "Ich bin seine Schwester", sagt die junge Dame forsch.

"Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen", sagt die ältere Dame lächelnd,

"ich bin seine Mutter."
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Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"

"Wenn es weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet inder Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:

"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"
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"Wie viel kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben?", fragt ein Patient den Chirugen.

"2000 Euro".

"Geht das nicht etwas billiger?"

"Aber ja, Sie können gegen einen Laternenmast laufen!"
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Der Pro ist am verzweifeln, die junge, blonde Anfängerin lernt es einfach nicht. "Letzter Versuch! Sie müssen den Golfschläger so sanft schwingen und behandeln, als wäre es das 'Beste Stück' Ihres Freundes."

Plötzlich fliegen die Bälle wie niemals zuvor. Der Trainer ist begeistert.

"Ganz toll wie Sie das machen, genau so habe ich mir das vorgestellt. Und nun nehmen sie den Schläger aus dem Mund und wir probieren es jetzt mal mit den Händen!"

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!

Er: Küche, Bad, Wohnzimmer ...
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Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen:

Rhein ... Inn ... Main ... Po ...
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Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!" Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus.

Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!" Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus.

Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie," ich bin schwanger!" Er: "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"
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Fritzchen schreibt aus dem Ferienlager:

"Liebe Mami, lieber Papi. Mir geht es hier sehr gut! Was ist eigentlich eine Epidemie?"
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Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.

Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen.

Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.

Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?

Vorzeichenfehler!

Nö, der hat mir auch gefallen. Das hat was :)

Zwei Schwule sitzen zu Hause und langweilen sich. Daher macht einer den Vorschlag Verstecken mit folgender Ergänzung zu spielen:

"Wenn du mich findest, darfst du mich ordentlich poppen. Wenn du mich nicht findest, bin ich im Schrank."
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Sitzen zwei Blondinen im Café, gegenüber von einem Spiegel.

Plötzlich sagt die eine Blondine: "Schau, da drüben sitzen zwei die sehen genau so aus wie wir!"

Sagt die andere: "Komm! Gehen wir hinüber!"

Darauf antwortet die andere: "Brauchen wir gar nicht, die kommen schon her!"
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Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine sind blinde Passagiere auf einem Schiff, also verstecken sie sich im Frachtraum. Plötzlich hören sie wie ein Kontrolleur kommt, und schlüpfen in herumliegende Kartoffelsäcke.

Der Kontrolleur kommt herein und will wissen was sich in den Säcken befindet, also kickt er mit dem Fuß gegen den ersten Sack. Da sitzt die Rothaarige drin und sagt: "Wau, wau!"

Der Kontrolleur denkt da säße ein Hund drin und geht zum Sack in dem die Brünette sitzt, kickt dagegen und die Brünette sagt: "Miau, Miau!"

Da ist wohl eine Katze drin, denkt sich der Kontrolleur, geht zum Sack der Blondine und kickt abermals dagegen.

Da antwortet die Blondine: "Kartoffel, Kartoffel!"
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Kontaktanzeige einer Blondine: Suche Mann mit Pferdeschwanz! Frisur egal!
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Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Ich mußte fürs Falschparken 5.000 Euro zahlen!", sagt die eine.

"Wo hast du denn geparkt?"

"In einer Telefonzelle ..."

Oh...war mir nicht sicher, weil bei dem Zufall bestimmt auch mal alte vorkommen...

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"
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"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.

"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."

"Wieso denn das?"

"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."
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Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"

Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
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Auf dem G8-Treffen klagen Jelzin, Clinton und Schröder einander ihr Leid.

Jelzin: "Ich habe 12 Leibwächter, und einer davon will mich umbringen. Ich weiß nur nicht welcher."

Clinton: "Ich habe 12 Praktikantinnen, und eine davon hat AIDS. Ich weiß nur nicht welche."

Schröder: "Ich habe 12 Minister, und einer davon soll gut sein. Ich weiß nur nicht welcher."
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Ein Golfer spielt im Turnier um den Sieg. Auf dem 15. Grün hat er einen Ein-Meter-Putt zum Birdie. "Ich gebe alles dafür, diesen Putt einzulochen", sagt er zu sich. Da tritt ein fremder Mann neben ihn und flüstert ihm ins Ohr: "Wenn du ein Viertel deines Sex-Lebens aufgibst, schaffst du es." "Gut", sagt der Golfer und locht ein.

Dasselbe geschieht auf den nächsten beiden Löchern.

Auf dem letzten Grün hat er eine Eagle-Chance zum Gewinn. Da steht wieder der Fremde neben ihm. "Wenn du auch das letzte Viertel hergibst, gewinnst du." "Das mache ich", sagt der Golfer und versenkt den Eagle.

Da sagt der Fremde: "Mein Freund, du wirst also nie mehr Sex haben, und ich gestehe dir jetzt: Ich bin der Teufel."

Darauf der Golfer: "Sehr erfreut, ich bin Bischof O'Malley."