Ihr habt richtig gelesen - es wird tatsächlich eine solche Geschichte hier geben.
Autorinnen: Lady of the light und Master
Genre: Crossover
FSK-Empfehlung: P12 Slash
Fandome: Southpark
Hassdome: Bisssssssssssss *GGG*

Kurzfassung dessen, was auf euch zukommt:
Edward hat es satt, von Bella belagert zu werden, die ihn um einen Biss anbettelt. Enttäuscht von ihr und den Frauen im Allgemeinen verlässt er Fork und zieht nach Southpark. Und dort lernt er seinen Traumboy kennen...
Glitzerglitzerblingblingboy meets and greets OrangeParkakBoy.

Edward... auch bekannt als Eddie sowie... Funkelglitzerglitzerblingblingboy...

Endlich weg von Fork, ich hatte das Gefühl, es würde sich dabei um Mistgabeln handeln... Und von Bella - von beiss-mich-sonst-bringe-ich-mich-um-und-du-musst-mich-retten-Bella. Die Frau konnte ich ehrlich schon nicht mehr sehen, vor allem wusste sie alles über mich! Na gut... Fast alles...

Doch kaum trat ich auf den Southparcschen Schulhof, erblickte ich das neue Objekt meiner unsterblichen Träume... Einen kleinen Jungen, dessen Hals nicht zu sehen war, da er ganz dicht in einen orangen Anorak gemummelt war. Nur seine schwarzen Augen waren zu sehen und diese Augen... sie faszinierten mich auf Anhieb, ich wusste genau, dass ich sie nicht mehr vergessen würde!

Auf einmal kamen auf dem Schulhof zwei Jungs auf mich zu. "Hey Alder, zu welcher Szene gehörst du?"
*kopfkratz*
Szene?
Der Typ sollte sich mal die Hose hochziehen, vielleicht kann er dann besser denken und gibt nicht so einen Quatsch von sich?
"Welche Szene?" fragte ich also ungerührt.
"Vampir, Goth, HipHop, Mädchen und Streber. Also? Was biste Alder?"
Hatte man mich so schnell durchschaut? Nun denn, mir blieb nichts übrig, als mich zu outen.
"Ich bin ein Vampir."
"In die Ecke da, Alder. Aber vergiss nicht, am Ende jedes Satzes 'Per se' zu sagen."
Schulterzuckend ging ich in die bezeichnete Ecke. Warum sollte ich denn sowas am Ende des Satzes sagen? Meist sagte ich eher Dinge wie... "Bella, ich muss dich beschützen!" Aber die mag ich ja nicht mehr... Also Schluss mit romantisch.

Hat auch Spaß gemacht, das zu schreiben :)

Doch - Master ist dran und die war in der Jugendherberge :)

So ist es :).

Toller Humor, Schwesterchen :).

Machen wir am Wochenende - ohne Master neben mir kann ich nicht schreiben :)

Sind doch Feiertage, da bin ich eher bei Master und unserer Geschichte :). Die muss daneben sitzen, nur dann kann ich das schreiben :)

Genau. So, nun reiße ich mich aber zusammen:

Eddie:

Was auch immer das da war - Blut war es nicht. Mir wurde so übel, dass der Doc mich nach Hause bringen musste, wo ich ersteinmal mehrere Stunden damit verbrachte, über mein Schicksal zu jammern. Eine sehr einnehmende Beschäftigung, um ehrlich zu sein.
Danach wurde es aber auch schon Zeit für meinen Nebenjob - um Geld zu verdienen, hatte ich mir in Southpark einen Job als Werbedarsteller für Sonnencreme geangelt und es wurde langsam Zeit, zum Fotoshooting zu gehen.
Also schlenderte ich zu einem kleinen Solarium, in dem gedreht werden sollte.
Kaum angekommen, bekam ich eine Tube Sonnencreme Schutzfaktor 2000 in die Hand gedrückt.
"Ausziehen!" bellte der Regisseur.
Machte ich. So weit, so gut.
"Eincremen!"
Machte ich auch. Puh, das Zeug stank nach irgendwie nach Rapsöl, einfach widerlich! Vielleicht war es tatsächlich gefärbtes Rapsöl? Und sowas sollte auf meine Marmormuskeln? Was tat man nicht alles für ein wenig Geld...
Doch dann sollte ich mich tatsächlich auf die Sonneliege legen, um mit dem Sonnenöl in der Hand gefilmt zu werden. Auch das auf den ersten Blick kein Problem... Ich legte mich nur in Badehose lasziv auf die Liege - auf den Fotos sollten meine wundervollen, weißen Muskeln, meine herrlichen Wuschelhaare und meine honigfarbenen Augen gut zur Geltung kommen.
Doch dann gingen die sonnenimitierenden Lampen an und... ein Funkeln wie von Diamanten erfüllte den Raum! Ich betrachtete staunend und ergriffen dieses wunderschöne Leuchten, bis ich begriff - das war ja ich!
Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeein! Enttarnt, entehrt... Und so weiter. Ihr wisst schon.
Jedenfalls wurde ich vor Entsetzen ohnmächtig und ein Alptraum suchte mich heim:

Mein süßer, knuddliger, niedlicher Kenny kniete neben seinem Bett und betete: "Lieber Allnächtliche! Mach, dass ich vor der erstickenden Liebe Edward Cullens verschont bleibe. Amen."
Das konnte ich so nicht lassen, ich betete zurück, aber an meinen Gott: "Lieber Alltägliche, mach dass Kenny meine Liebe erwidert und wir die Ewigkeit gemeinsam verbringen werden unter einem Meer aus Hosen, ähm, Rosen..."
Blitze zuckten und Donner grollte, als ein riesiger Ring mitten in der Luft erschien und aus dem Schatten kletterten zwei Kämpfer.
Der Eine war sehr muskulös, trug eine rote Badehose mit weißem Paisleymuster und knallgrüne Flipflops. Die massiven, haarigen Zehen mit den dicken Zehennägeln waren bereits riesig, umso größer war der ganze restliche Mann, auf dessen haariger Brust eine riesige Goldkette mit einer überdimensionalen Sonne baumelte, die ihre Strahlen in die Welt entsandte.
Außerdem trug er ein Basecap.
Der Zweite trug riesige Häschenpantoffeln, mit laut knurrenden Monsterhasen. Dazu einen blauen, mit Sternen bestickten Seidenpyjama. Auf dem Kopf hatte er eine Nachtmütze und im Ohr baumelte ein riesiger Mond.
Der Allnächtliche und der Alltägliche machten sich bereit zu einem epischen Ringkampf. Sie schubsten, zwickten, zerrten und hämmerten auf einander ein, doch keiner schaffte es, den anderen aus dem Ring zu stoßen.
In diesem Moment kam ein unglaublich dicker Gott auf die Bühne, mit ein paar riesigen Wassermelonen unter den Achseln.
"Hey, Alltäglicher! Hi Allnächtlicher! Warum kämpft ihr?" fragte er und steckte sich ein paar Trauben in den Mund.
Sofort hielten die zwei Götter inne.
"Ähm, um ehrlich zu sein... keine Ahnung. Habe ich vergessen," nuschelte der Allnächtliche.
"Ich weiß es auch nicht," gähnte der Alltägliche.
"Na dann müsst ihr mir Gesellschaft leisten, es ist Zeit zum Mittagessen," meinte der Dicke und gab den zwei Kämpfern je eine Wassermelone.
"Danke, Allmittaglicher. Wie spät ist es denn?" wollte der Alltägliche wissen.
"Na Mittagszeit. Sonst wäre ich nicht hier!"

Danke :). Aber jetzt ist Master dran.