Wie die Dialekte entstanden Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte ! Alle Völkchen waren glücklich. Der Berliner sagte: "Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?" Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE !" Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !" Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!" Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !" Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer traurig...... Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"
Anruf beim PC-Pannen-Dienst: "Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?" "Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild." "Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?" "Nein!" "OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!" "Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!" "Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!" "OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!" "Schalten sie doch das Licht ein!" "Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, das ich kein AIDS habe!"
Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!"
Mann: "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich kein AIDS habe!"
Doktor: "Ich kann sie verstehen! Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?"
Mann: "Ja?"
Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie ihn raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass sie kein AIDS haben!"Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ..."
Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt:"Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!"
Mann:"Heiraten? Quatsch. Ich werde Schäfer!"
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
Was tun, wenn man allein in der Wüste ist und plötzlich ein Löwe kommt?
Man lacht sich einen Ast und setzt sich drauf.
Staunt Bauklötzer und bewirft ihn damit.
Holt sich eine Zigarette aus der Tasche, macht einen Zug und fährt nach Hause.
Es klappt tatsächlich, schauen sie auf dem Bahnhof wie viele Leute da täglich mit Zügen ankommen. Und keiner der Fahrgäste ist auch nur angeknabbert.
Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: "Hier gibt es keine Fische!"
Beim dritten Mal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr."
Darauf die Stimme: "Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion."
Wenn die Apokalypse an die Tür der Welt klopft, wird es Zeit, wieder zu dem zu werden was du einst warst
::::::::::::::::::: Warum einfach wenn es auch kompliziert geht. Semper fi *** Der Tropfen des Schweigens durch bricht die Stille. ******* "Diese Schrottkiste?" "Jepp" "Das ist wirklich dein ernst?" "Hast du ein Problem damit?" "Scheiße ja, eine Frau am Steuerknübel eines schrottreifen Bomber. Ich häng an meinen Leben." "Dann bleib hier und strick Socken Weichei.“
Szene: Ein Rechtsanwalt telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Gesundheitszustand seiner Frau zu erkundigen, die an diesem Tag operiert wurde.
Rechtsanwalt: Hallo, ist dort die Klinik? Ich möchte bitte mit dem Chefarzt sprechen.
Arzt: Ja, selbst am Apparat. Womit kann ich dienen?
Rechtsanwalt: Herr Doktor. ich hätte gerne etwas über den Verlauf der Operation von meiner Frau erfahren.
In diesem Augenblick wird die Verbindung durch einen Schaltfehler unterbrochen und es meldet sich der Inhaber einer Motorradwerkstatt, der gerade mit einem Kunden über die Reparatur einer schweren Maschine spricht.
Mechaniker: Hallo, sind sie noch da?
Rechtsanwalt: Natürlich!
Mechaniker: Es ist alles in Ordnung, Sie können sie morgen abholen.
Rechtsanwalt: Was? Morgen schon? Hat sie alles gut überstanden?
Mechaniker: Natürlich,allerdings war die Arbeit nicht leicht.
Rechtsanwalt: Nanu, wieso nicht?
Mechaniker: Wir haben ein ganz neues Vorderteil eingebaut.
Rechtsanwalt: Vorderteil?
Mechaniker: Jawohl, die Düse war schon ganz ausgeleiert. Sie haben ein zu schnelles, Tempo auf ihr eingeschlagen!
Rechtsanwalt: Aber hören sie mal, was erzählen sie denn da?
Mechaniker: Bitte, widersprechen sie mir nicht. Ich bin auf diesem Gebiet ein Fachmann. Es besteht kein Zweifel. Übrigens deutet eine Abnutzung an der Scheidewand darauf hin. daß ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon alt und abgenutzt. Gestern haben wir sie mit einem neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Resultat direkt begeistert. Sie hielt die Spannung fabelhaft aus. Später unterzogen wir sie noch einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Einschmierung bestiegen wir sie nacheinander mit drei Spezialisten. Sie hat alles glänzend überstanden. Zwar wackelt sie noch von Zeit zu Zeit mit dem Hinterteil, aber dann gab sie elastisch nach. Die Vorwärtsbewegungen laufen trotz der großen Abnutzung zur vollsten Zufriedenheit, wenn auch nicht ganz so gut wie die Rückwärtsbewegungen. Man kann allerdings mehr von ihr verlangen. Nach der Reparatur können sie sie jedenfalls noch einige Jahre benutzen. (Kleine Pause)
Eine Frau und ein Mann sind in einen Autounfall verwickelt. Es ist ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos sind total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt sind, sagt der Mann: "So ein Zufall aber auch. Sie sind eine Frau. Ich bin ein Mann. Schauen Sie sich nur unsere Autos an! Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sieht dem Mann, welcher nicht unattraktiv ist, tief in die Augen und meint: "Sie haben ja so recht. Das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fährt fort: "Ein weiteres Wunder! Mein ganzes Auto ist Schrott. Aber sehen Sie nur: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gibt sie der Frau. Die Frau nickt zustimmend, leert die halbe Flasche mit einem Schluck und gibt sie dem Mann zurück. Der Mann nimmt sie und steckt den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragt ihn mit leicht schwerer Zunge: "Willst du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und grinst: "Aber nicht doch, Schätzchen. Ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war.“
Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: “Ist die etwa platt?” “Nein, nein,” stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: “Und, ist die etwa platt?” Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
“Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”
Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt eine Dame. Er fordert den Junior auf, das Erlernte mit der Dame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool: "Erst mal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"
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Anti-Krea-Tief
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28.01.2012 18:24
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