Amon ist eine weiße, überdurchschnittlich große, gut gebaute und muskulöse katze - ein (kastrierter) kater, um genau zu sein. Er hat 11 schwarze symmetrische flecken: zwei auf den ohren (aber auf dem linken einen kleineren), einen auf dem kinn (daher sein name = ein ägyptischer gott des todes), zwei auf den schulterblättern, dann nur eine, jeweil zwei auf den hinterpfötchen und einen schwarzen schwanz, ein ei einbezogen. Sein schnurrbart und die augenbrauen sind weiß, die augen sehen ein bißchen gelb aus (das ist wegen der galle. wenn Er jemanden ganz besonders hasst, werden Seine augen gelber), erinnern aber trotzdem an meine (das haben mir schon viele leute gesagt). und außerdem ist er ein ,,gott'' - kein echter zwar, aber für mich schon. Er ist ein diktator.
1. geht leider nur bis zu 512KB... ich wollte es machen, aber ich müsste es zuerst komprimieren oder so........ 2. ja, natürlich!! er ist der einzige gott, den ich anerkenne. und zwar aus diesem einfachen grund, weil Er ein halbirdischer gott ist und nicht etwas unerreichbares. es ist auch ein riesenvorteil, dass man Ihn nicht anbeten muss. hm, ich muss bald eine neue religion gründen, z.b. amontum oder amonismus oder amonam oder....*träumt*
Die beste Religion, nein die verrückteste die ich je gehört habe ist die "Spaghettimonsterreligion" --> http://de.wikipedia.org/wiki/Spaghettimonster Einfach nur verrückt... Würde dein Amonismus ähnlich "anders" sein? Ich denke es(Amonismus) würde etwas mit Energien zu tun haben, die weiterleben und die äußerungen ähnlich und ironisch gesprickt sein, wie deine?! Oder wie würde der aussehen? Wenn das Leben eine Zitrone ist, musst du eben Limo draus machen!
@mcgonigil: deine antworten so aufschlussreich wie immer, nor? @it's me: hm,hm... ich habe mir diese spaghettimonster angeguckt und ich finde sie toll einmal etwas neues. ich wette, die sind tolerant, gut gebraten und gewürzt... (ich meine die fleischbällchen konkret) diese bezeichung ist sogar noch besser: Moomin Church of His Spaghettiness of Jersey (Channel Islands) jetzt mal ehrlich: ich finde es toll, dass sich leute auch mal für gesunde, eiweißhaltige lebensmittel interessieren. ich muss mal diesen bobby henderson fragen, ob er mich in seine kirche nicht aufnimmt. die young, live 4ever! und dann...carpe noctem.
Bei Miau hat alles mit Energien zu tun. Wir zwei werden versuchen, eine Sekte zu gründen =) ------------------- I'm the Helen, I'm the lady, I'm everywhere
.......denn heilig ist er, und heilig sind seine fleischbällchen, bis in die ewigkeit, ramen. was sagt ihr zum kult des oregano? oder zur kirche des unsichtbaren rosafarbenen einhorn? sucht mal bei der wikipedia. die theorie von dem zweiten ist sogar noch besser als jediismus!!! die young, live 4ever! und dann...carpe noctem.
Was haltet ihr von Russels Teekanne? So nebenbei: Ich mache mit Miau in Ethik einen Vortrag über die Spaghetties! I'm the Helen, I'm the lady, I'm everywhere
Wie geil! Echt??? Find ich klasse Erzählt mal wie es war... Russels Teekanne kenn ich net... Wenn das Leben eine Zitrone ist, musst du eben Limo draus machen!
War noch nicht, erst nächsten Dienstag oder Mittwoch -------------------- Say you take from me my love, my lifetime Come and shave me from my solitude! Come and take from me my love, my lifetime! Shave me, that's all I ask of you!!
übrigens: hier eine lustige gebrauchsanweisung, die ich selbstständig aus dem polnischen übersetzt habe ;-)
Wie verabreicht man einer Katze eine Tablette? Das ist sehr einfach, man braucht nur die Katze zu beruhigen. Unten eine Gebrauchsanweisung.
1.Nimm die Katze auf die Arme und umarme sie mit dem linken Arm, genauso wie man ein Baby hält. Lege den Zeigefinger und den rechten Daumen auf den beiden Seiten der Schnauze und übe leichten Druck aus, in den übrigen Fingern der Hand die Tablette haltend. Wenn die Katze ihre Schnauze aufmacht, werfe die Tablette hinein, lass die Katze die Schnauze zumachen und durchschlucken.
2.Hebe die Tablette vom Boden auf und ziehe die unter der Sofa befindliche Katze heraus. Umarme die Katze erneut mit dem linken Arm und wiederhole den ganzen Prozess noch einmal.
3.Ziehe die Katze aus dem Schlafzimmer und werfe die schon zum Teil durchgekaute Tablette weg.
4.Nimm eine neue Tablette aus der Packung, umarme die Katze mit dem linken Arm, gleichzeitig mit der linken Hand die hinten strampelnden Hinterpfoten haltend. Mache die Schnauze der Katze auf und schiebe die Tablette mit dem rechten Zeigefinger so weit wie es geht herein. Halte der Katze die Schnauze zu und zähle bis zehn.
5.Fische die Tablette aus dem Fischglas und die Katze aus der Garderobe. Rufe deine Frau zur Hilfe.
6.Drücke die Katze zum Boden, indem du sie zwischen den Knien festkeilst und gleichzeitig die strampelnden Vorder- und Hinterpfoten hältst. Achte nicht auf die tiefen knurrenden Geräusche, die die Katze in dieser Zeit von sich gibt. Die Frau soll den Kopf der Katze halten und ihr gleichzeitig ein Holzlineal zwischen die Zähne hineinstopfen. Schiebe als Nächstes die Tablette das Lineal entlang zwischen die Zähne und streichle intensiv den Hals der Katze, was sie zum Schlucken veranlasst.
7.Ziehe die auf der Gardinenstange sitzende Katze wieder herunter und packe eine neue Tablette aus. Notiere dir, dass du Gardinen auswechseln sollst. Sammle zerbroche Teile der Porzellanvase vom Boden, du kannst sie später zusammenkleben.
8.Wickele die Katze in ein Badetuch ein. Als Nächstes soll sich die Frau auf die Katze so legen, dass nur der Kopf unter ihrem Arm hinausragt. Platziere die Tablette in einem Strohhalm. Mach mit Hilfe eines Bleistifts der Katze die Schnauze auf und nachdem du den Halm zwischen die Zähne gestopft hast, blase die Tablette hinein.
9.Überprüfe, ob die Tabletten für Menschen schädlich sind, und trinke eine Flasche Bier, um den unangenehmen Geschmack im Mund loszuwerden. Bandagiere der Frau den zerkratzten Arm und entferne mit Hilfe von Wasser mit Seife die Blutflecken vom Teppich.
10.Hole die Katze von der Gartenlaube des Nachbars. Packe die nächste Tablette aus. Bereite die nächste Bierflasche vor. Platziere die Katze in einer Anrichtetür, sodass durch die Öffnung nur der Kopf hinausragt. Mache ihr die Schnauze mit einem Teelöffel auf und schieße mit Hilfe eines Gummibands mit der Tablette zwischen die Zähne.
11.Hole einen Schraubenzieher und schraube die herausgerissenen Türangeln auf ihrem Platz fest. Trinke das Bier. Nimm eine Flasche Branntwein. Fülle ihn in ein Glas und trinke es aus. Lege einen kalten Umschlag zur Wange und überprüfe, wann du das letzte Mal gegen Tetanus geimpft wurdest. Wasche deine Wange mit Branntwein aus, um die Wunde zu desinfizieren und trinke das nächste Glas, um die Schmerzen zu lindern. Das zerrissene Hemd kannst du wegschmeißen.
12. Rufe die Feuerwehr, damit sie diese §$%& Katze aus dem Baum herunternimmt. Entschuldige den Nachbar, der mit seinem Auto in den Zaun gefahren ist, weil er versucht hat, die über die Straße laufende Katze umzufahren. Nimm die nächste Tablette aus der Packung.
13. Schnüre diesen Schurken mit Hilfe einer Wäscheleine fest, indem du die Vorder- und Hinterpfoten zusammenschnürst, und befestige sie an einem Tischbein. Nimm dicke lederne Gartenhandschuhe. Drücke die Tablette der Katze in den Hals und schiebe sie mit einem großen Stück Schweinsbraten hinunter. Du musst nicht mehr sanft sein. Halte den Kopf der Katze senkrecht und gieße ihr zwei Gläser Wasser direkt in den Hals, um die Tablette hinunterzuspülen.
14.Trinke den restlichen Branntwein aus der Flasche. Lass dich von der Frau in ein Krankenhaus fahren. Sitze ruhig, damit der Arzt den Arm zunähen und die Tablettenüberreste aus dem Auge entfernen kann. Trete auf dem Heimweg in einen Möbelladen ein und kaufe einen neuen Tisch.
15.Rufe das Tierheim an, damit sie diesen Mutant abholen und überprüfe, ob es im nächsten Zooladen Hamster gibt.
gefällt's euch? die young, live 4ever! und dann...carpe noctem.
Hihihi!! Die Katze=gefahr!!! HAbe mir das Ganze abgespeichert. -------------------- Say you take from me my love, my lifetime Come and shave me from my solitude! Come and take from me my love, my lifetime! Shave me, that's all I ask of you!!
Lol Das bestätigt wieder meine Ansicht : Katzen sind blöde Mistviecher, stur, unberechenbar und zickig. Da sind mir Hunde, Pferde und Hasen doch viel lieber Wenn das Leben eine Zitrone ist, musst du eben Limo draus machen!
Wenn Miau das liest!!!! Sie hat jetzt eine zweite Katze (Lestat) -------------------- Say you take from me my love, my lifetime Come and shave me from my solitude! Come and take from me my love, my lifetime! Shave me, that's all I ask of you!!
Deine Meinung *schulterzuck* Der Vortrag lief sooo dumm! -------------------- Say you take from me my love, my lifetime Come and shave me from my solitude! Come and take from me my love, my lifetime! Shave me, that's all I ask of you!!
Nein, die Klasse hat gar nicht zugehört und schreiein konnten wir nun auch nicht, oder? Aber der Lehrerin hat es gefallen, denke ich. -------------------- Say you take from me my love, my lifetime Come and shave me from my solitude! Come and take from me my love, my lifetime! Shave me, that's all I ask of you!!
Stimmt. -------------------- Say you take from me my love, my lifetime Come and shave me from my solitude! Come and take from me my love, my lifetime! Shave me, that's all I ask of you!!
1. Katzen finde ich gut. Es hat mal eine unter unserem Wohnwagen gelebt und ich habe sie immer versorgt. 2. Sehe mir gerade die Spagetti-Seite an. Finde es ziemlich lustig. 3. Das beweist gar nichts, weil das humoristisch ist!!!!! 4. Ein Kater namens Lestat??
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His Infernal Majesty Amon/Seine Majestät der Diktator
05.05.2006 19:58 (zuletzt bearbeitet: 05.05.2006 20:00)
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gefahr!!!
ich hasse die
Shini • Zugriffe: 1640
