Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?



Osterwitze #3

Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden. Nach dem Essen sagt er artig: "Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!" Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht..."

Osterwitze #5

Eigentlich fand es Claudia H. kindisch, aber sie konnte ihm seinen Wunsch einfach nicht abschlagen. Er wollte, dass sie Blindekuh spielt. Er verband ihr die Augen, und sie musste auf allen Vieren durch den Garten kriechen. Langsam robbte sie hierhin und da hin, tastete sich durchs Gras. Als er "heiß, ganz heiß" rief, hielt sie auch schon zwei Eier in der Hand und direkt darüber fühlte sie ihn. Sie wühlte in seinen Haaren: "Oh was für ein Riese," seufzte sie und kuschelte ihren Kopf hinein. "So ist es gut," sagte er, "immer schön streicheln, damit er sich an Dich gewöhnt." Sie konnte nicht länger warten, riss sich das Tuch von den Augen und freute sich über den Mümmelmann, den er ihr ins Osternest gelegt hatte!

Osterwitze #6

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern...

Osterwitze #7

Wo findet die Frau des Fernfahrers zu Ostern die Eier?
Unter der Stoßstange!

Osterwitze #8

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!!"
"Was soll denn der Quatsch ?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern..."

Osterwitze #9

Wer Ostern an den Eiern spielt hat zu Weihnachten Bescherung...

Osterwitze #10

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im

Häschen kommt zum Bäcker.
Fragt den Bäcker: "Haddu 99 Brötchen?"
Erwidert der Bäcker: "Warum nimmst du nicht gleich 100?"
"Ja wer soll die denn alle essen!?!"



Häschen kommt in in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrensaft?"
Der Verkäufer antwortet: "Ja!"
Fragt das Häschen: "Haddu Apfelsaft?" Antwort: "Ja!"
Fragt das Häschen: "Haddu Orangensaft?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja!"
Sagt das Häschen: "Wat für'n Saftladen.



Häschen kommt ins Café: "Haddu kalten Kaffee?"
„Nein", antwortet der Ober.
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?" -
"Nein ich habe keinen kalten Kaffee."
Am dritten Tag kommt Häschen schon wieder: "Haddu kalten Kaffee?" -
"Ja, hab ich extra für dich besorgt." -
„Prima", freut sich Häschen, „kannst du mir warm machen?"

Häschen kommt zum Schneider. "Haddu Faltenröcke?" - "Nein".
Am nächsten Tag kommt er wieder: „Haddu Faltenröcke?" - "Nein".
Und am dritten Tag fragt er noch einmal: "Haddu Faltenröcke?" -
"Ja, heute hab ich welche."
Sagt das Häschen: "Muddu bügeln."

Häschen kommt ins Gemüsegeschäft und fragt: "Hattu Fliegenpilze?" -
"Nein, haben wir nicht", antwortet der Verkäufer.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Hattu Fliegenpilze?" -
"Nein", antwortet der Verkäufer," das hab ich doch gestern schon gesagt."
Am dritten Tag kommt Häschen wieder an: "Hattu Fliegenpilze?" -
"Ja, extra heute frisch aus dem Wald", antwortet der Verkäufer.
Häschen jubelt: "Sind giftig, muttu wegschmeißen."


Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen !" "Hallo Reh!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Hirsch!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Fuchs!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."


Kommt ein Huhn in den Elektroladen: "Ich hätte gern 'ne Legebatterie!"

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht...

Häschen fragt die Eierfrau: "Haddu Rühreier?" - "Nein, nur ganze Eier!" Da schmeißt das Häschen ein paar auf den Boden. "Haddu doch!"

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle Haeschen: "Bitte volltanken !" Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker." Häschen: "Kandu au gleich festmachen !"




Eine wahre Geschichte

Die Mutti sitzt abends spät noch in der Küche und färbt die Ostereier, ganz heimlich hinter geschlossener Tür.

Der kleine dreijährige Junge liegt im Bett und schläft, steht aber plötzlich in der Tür sieht die Mutter beim Eierfärben."Was machst du denn da?" - "Ach weisst du der Osterhase hat doch soviel Arbeit und ich wollte ihm einfach dabei helfen." - "Arme Mutti."

Am nächsten Tag gehen sie in ein grosses Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht der Dreijährige einen grossen Osterhasen in dem Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote.
Das Kind ruft entsetzt: "Schau Mutti dieser faule Sack der liegt da im Gras und du kannst für ihn arbeiten!"

niedlich ne^^