Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?" Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
Ein Junge kommt in die Apotheke und verlangt ein Kondom, der Apotheker gibt ihm eines und fragt: "Das erste Mal?" Der Junge bejaht. Er geht mit seinem Kondom zur Tür raus und kommt direkt danach noch einmal rein: "Könnte ich bitte noch eines haben, sie hat ne attraktive Schwester!" Darauf der Apotheker: "Na du hast ja wohl Großes vor gleich beim ersten Mal," und gibt ihm noch ein Kondom.
Am Abend sitzt der Junge mit seiner Angebeteten und ihren Eltern am Tisch. Er versteckt sich die ganze Zeit hinter seinem Arm, woraufhin das Mädel sagt: "Wenn ich gewusst hätte, dass du dich den ganzen Abend so versteckst, hätte ich dich aber nicht eingeladen!" Darauf hin er: "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht erst gekommen."
Der Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünschst du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen antwortet: "Das sag ich nicht!"
Ich weiß es aber trotzdem", antwortet der Nikolaus, "Du wünschst dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch dass du dir noch ein Fahrrad wünschst!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Auch das habe ich an deiner Nase gesehen. Ich weiß auch deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!" Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn." Da kontert Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!" Diesmal fragt der Nikolaus voller Peinlichkeit erfüllt: "Woher weißt du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehen?" Fritzchen's Antwort: "Nein, ich hab's an deinen Fingern gerochen!"
************************ Und das Mondlicht schien durch das Laub der Bäume auf den Tempel von einst. Und wenn ich nicht gestorben bin, so lebe ich noch heute. Bitte lesen und kommentieren: Gefallene Engel R.I.P. Leslie Nielsen & Sir Christopher Lee
Gute Frage! Ja warum eigentlich? Ich weiß es selbst nicht!
************************ Und das Mondlicht schien durch das Laub der Bäume auf den Tempel von einst. Und wenn ich nicht gestorben bin, so lebe ich noch heute. Bitte lesen und kommentieren: Gefallene Engel R.I.P. Leslie Nielsen & Sir Christopher Lee
Ein Fußball Spieler Eine Blondine und ein Blinder Ziehen in ein Hotel Der Spieler geht zum Fußball Spiel die Blondine Duschen und der Blinde Fernseh Schauen Ist die Blondine 5Minuten in der Dusche Klingelt es an der Türe sie geht raus macht das handtuch Hin Tür auf Schreibt der FußballSpieler Wir Habn Ein Spiel Gewonnen Wir habn ein Spiel Gewonnen Aha schön sagte die Blondine Knallt tür zu Und geht widda Dusche 5min Später Klingelt es wieder sagt die Blondine Das kann jetzt nur der Blinde Sein Geht Raus lässt Das Handtuch weg Macht die Tür auf Schreibt der Blinde ICH KANN WIEDER SEHEN ICH KANN WIEDER SEHEN!
Klingelt ein Junge an der Tür, machteine Frau auf. Sagt der Junge:"Hallo Frau Fischer ich wollte mit ihrer Tochter fischen gehen." Sagt die Frau:" Das ist ja toll aber ich heiße Frau Vogel" "Ich weiß aber ich wolte dir es nicht direkt sagen" sagte der Sohn.
Genieße dein Leben ständig, den du bist länger tot als lebendig!!!
Das Leben ist wie ein Schatten: Man kann weder davon laufen,noch es einholen!!!
Ein Ehepaar am Abend im Wohnzimmer. Er liest Zeitung. Sie: "du Schatzi, unser Wasserhahn in der Küche tropft, kannst du bitte mal schauen?" Er: "Bin ich denn ein Spengler!" Am nächsten Abend sitzt das Ehepaar wieder im Wohnzimmer, er liest wie gewohnt seine Zeitung. Sie: "Schatzi... schau an die Decke, der Gips bröckelt ab, kannst du das beheben?" Er: "Bin ich denn ein Gipser!" Am nächsten Tag wird es der Ehefrau zu bunt. Sie ruft Ihren Bekannten an und schildert ihm die Probleme. Er kommt ihr sofort zu Hilfe und repariert den Wasserhahn und die Decke. Am Abend als der Ehemann wieder die Zeitung liest, sagt die Ehefrau ganz stolz: "Schatzi schau, der Wasserhahn tropft nicht mehr und von der Decke bröckelt auch kein Gips mehr ab." Er: "Wer hat das repariert, das hat doch sicher einen Haufen Geld gekostet..?" Sie: "Nein nein, das hat ein Bekannter von mir repariert. Er wollte als Bezahlung entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe oder Sex mit ihm habe." Er: "Ja, und was hast du ihm für einen Kuchen gebacken..?" Sie: "Bin ich denn eine Bäckerin..."
Wenn die Apokalypse an die Tür der Welt klopft, wird es Zeit, wieder zu dem zu werden was du einst warst
::::::::::::::::::: Warum einfach wenn es auch kompliziert geht. Semper fi *** Der Tropfen des Schweigens durch bricht die Stille. ******* "Diese Schrottkiste?" "Jepp" "Das ist wirklich dein ernst?" "Hast du ein Problem damit?" "Scheiße ja, eine Frau am Steuerknübel eines schrottreifen Bomber. Ich häng an meinen Leben." "Dann bleib hier und strick Socken Weichei.“
Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt die Verkäuferin und fragt: "Soll ich dir einen runter holen?" Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege !"
Anti-Krea-Tief
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16.05.2010 22:37
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