Bromance, Hundekot und der SM-KELLER

Mai 2014

Der Hobbit öffnete mir die Tür.
"Moinsen Flo. Ready for Doktorfroid?"
"Klar", Manchmal hatte ich den Eindruck, Frodo wäre ein bisschen zu lange in Texas geblieben.
"Wo sind denn die Fewjars?"
"Die sind in ihrem SM-Keller und basteln an Polemonium weiter. Die anderen sind auch ausgeflogen. Sieht so aus, als hätten wir die UWG mal für uns alleine..."
"Oh ja, Schatzi, dann können wir ja mal wieder so richtig ungestört Liebe machen.", Ich tippte kokett auf meine Lippen und blinzelte wie ein japanisches Schulmädchen.
"Oh ja, Schnucki", Frodo spitzte die Lippen, was aber nach einem sehr creepigen Duckface aussah.
Heiß erregt gingen wir auf sein Zimmer und fingen an... das Setting für Doktorfroid aufzubauen.
"Und? Wie läuft die Zauberschule?", Frodo stellte das Stativ auf.
"Hör bloß auf. Die gehen mir alle auf den Senkel. Wenn diese kack Prüfung im Dezember nicht wäre, würde ich wohl ständig den Unterricht schwänzen." Ich holte meinen Zauberstab hervor.
"Wingardium Leviosa." Nichts passierte. Wie immer. Diesen verdammten Zauberspruch brachte ich auch nach stundenlanger Übung immer noch nicht hin.
"Es heißt Levioooooosa. Nicht Leviosaaaa!", ahmte Frodo Hermine nach.
"Ach, halt die Klappe, Hobbit. Das ist nicht so wie in den Filmen. Oder in den Büchern."
Trotzdem zielte ich gehorsam auf die Kamera und wiederholte den Zauber.
Mit extra viel O.
"Levioooooosa!"
Und tatsächlich: Die Kamera erhob sich majestätisch vom Stativ und schwebte durch den Raum.
"Froderich, du bist einmalig. Ich nehme dich als Glückbringer in die nächste Unterrichtsstunde mit."
Es klingelte an der Haustür. Schnell fing ich die Kamera auf, die ansonsten chancenlos auf dem Fußboden zerschellt wäre. Frodo war schon an die Tür gegangen und ich hörte schon Sinas wildes Geplapper.
"... Und dann hat Kiba auch noch diesen vergammelten Tauben-Kadaver gefressen und davon Durchfall bekomme. Jetzt hat sie die halbe Stadt vollgekackt... Die bringen mich um... Und meinen Schlüssel habe ich auch vergessen... Dabei wollte ich doch nur für Jako Haar-Konditioner kaufen."
"Schon in Ordnung Sina. Ich gehe mit Kiba morgen zum Tierarzt."
Sina ging ins Badezimmer. Währenddessen tappte Kiba ins Doktorfroid-Studio.
"Na Kiba? Hast du dir wieder die Seele aus dem Leib geschissen?"
Kiba bellte erfreut.
"Ja, feines Hundi. Feines Hundi.",
Wieder klingelte es an der Tür.
"Wetten es ist Dominik, der sich beschwert, das Marti die Pizza mit Karton gefressen hat?"
Doch ich hörte keine Antwort.
"Frodo?", Wieder nichts.
"Herr Beutlin?",
Verdammt. Dann musste wohl ich die Tür öffnen.
"Doktor Froid, Annahmestelle für kranke Haustiere und HWG-Mitbewohner?"
Doch draußen stand nicht Dominik. Und auch nicht Marti.
Es war ein kleines, etwa zehn Jahre altes Mädchen im roten Trenchcoat mit knallroten, dicht gelockten Haaren.
"Hallo Doktor Froid. Ich bin die kleine rote Fee. Ich würde gerne mit der großen roten Fee sprechen."