Warum klonen wir Menschen?


August 2014

"Guten Morgen Allwissende!"
Ich begann mein Video mit meinem üblichen Gruß, denn Wissenschaften belegen, dass solche Dinge den Wiedererkennungseffekt verstärken. Wie immer redete ich mit meinem imaginärem Publikum über die Wissenschaft des trivialen, alltäglichen Lebens, während der Schauspieler, den ich engagiert hatte, um mich in meinem Videos zu unterstützen, im Nebenzimmer meine blauen Hemden bügelte. Denn wie jeder meiner Youtubezuschauer weis, trage ich ausschließlich blaue Hemden mit blauen Kravatten. Was jedoch nicht jeder meiner Youtubezuschauer wusste, war, dass der Schauspieler, den ich engagiert hatte, um mich in meinen Videos zu unterstützen und meine blauen Hemden und Krawatten zu bügeln in Wirklichkeit kein Schauspieler war.
Sondern ein Klon. Mein Klon um genau zu sein.

Nach Jahren der Forschung und vieler Fehlversuche ist es mir gelungen, Menschen zu klonen. Bereits kurz nachdem ich die korrekte Formel entwickelt hatte, klonte ich im Auftrag des Imperiums Lord Abbadon mehrere Male. Was jedoch inzwischen mit den Klonen passiert ist, ist unbekannt. Man munkelt, dass sich die Klone gegenseitig erledigt haben.
Der Schauspieler, den ich engagiert hatte, der aber in Wirklichkeit mein Klon war, besitzt leider entgegen meiner Erwartungen nicht die Genialität und Allwissenheit von mir. Dies lag vor allem daran, das die seltene Flavo Acidus allwissendus (wie ich sie benannt habe) nicht den nötigen Reinheitsgrad besitzt. Meine eigens entwickelten Messgeräte zeigen an, dass eine hohe Konzentration dieser Säure inmitten Berlins vorhanden ist. Eine genaue Standortbestimmung dieser Quelle ist jedoch nicht möglich, da meine Messgeräte immer wieder durch die magischen Einflüsse der hiesigen magischen Gemeinde gestört werden.
Um meine Messgeräte zu verbessern habe ich eines davon nach Australien zu einem Elektroingenieur geschickt. Jedoch muss er meine Kontaktdaten verloren haben, denn bis heute habe ich keine Antwort erhalten.
"Doktor Allwissend, ich habe nun alle Hemden gebügelt, wie Sie verlangt haben", der Schauspieler, den ich engagiert hatte, um meine Hemden zu bügeln, kam aus dem Nebenzimmer.
"Sehr gut, Schauspieler, den ich engagiert habe, um mich zu unterstützen. Jetzt fang schon mal mit den Vorbereitungen für das Mittagessen an, ich gehe derweil in mein Labor und arbeite noch ein wenig an meinen Forschungen."
Doch der Schauspieler, den ich engagiert hatte, um das Mittagessen zu kochen, setzte sich stattdessen hin, holte sein Smartphone heraus und fing eine Ersatzkonversation an. Diese Faulheit hat er garantiert auch nicht von mir!
"Brauner Affe!"
Das Regal, vor dem ich meine Videos drehte, schob sich zur Seite und gab den Blick auf mein Labor frei. Brauner Affe und der Deoroller ZX81 implementierten gerade ein Softwareupdate in meinen Klongenerator.
"Was ist, Doktor Allwissend?" Brauner Affe drehte sich um.
"Der Schauspieler, den ich engagiert habe sich um die lästigen Angelegenheiten des Alltags zu kümmern, weigert sich seiner Arbeit nachzugehen. Bereiten Sie das Synapsenkontrollgerät vor."
Brauner Affe schüttelte den Kopf. "Aber, aber Doktor Allwissend. Es ist moralisch nicht vertretbar, wenn wir jedes Mal, wenn der Schauspieler, den wir engagiert haben, alles zu machen, was wir ihm auftragen, sich weigert eine ihm aufgetragene Aufgabe auszuführen, mit dem Synapsenkontrollgerät zwingen, die Sachen zu tun, die er zu jenem Zeitpunkt für nicht angebracht hält. Lasst es uns an dieser Stelle mit der guten, alten Psychologie versuchen."
"Ich kann euch hören. Schon gut, ich fange schon mit dem verdammten Mittagessen an." Er warf das Smartphone achtlos auf den Tisch und rauschte in die Küche. Brauner Affe streckte den Daumen nach oben.
"Sehen Sie Doktor Allwissend? Psychologie funktioniert immer."